Las relaciones se acaban. Me angustié. Estoy confundido y no sé qué hacer. Existe una lucha interna en mi mismo, entre lo que soy, lo que fui y lo que pretendo ser, sumado al hecho de que no soy. Sí, me di cuenta que no puedo ser, solo puedo tener mas jamás ser lo que tengo. Y ese es mi gran dilema, quién soy respecto a lo que tengo, y qué tengo respecto a quien supuestamente soy. Quién quiero ser, qué tengo y qué quiero tener y si eso me hace ser lo que quiero o no ser. Sé que te quiero, sé cosas. Te tengo y no te tengo a la vez. En la medida que te tengo te pierdo porque tú eres aquello que no eres y que me completa en la medida en que me hace falta. Sí, también me haces falta, y me pones en falta y eso me resquebraja. No sé qué hacer y no sé si es posible hacer algo, ni siquiera sé si sé algo. El saber me destruye y me constituye, me aprisiona y me apasiona, me desarma y me desalma porque ni siquiera tengo alma que alme como yo te estoy almando. No soy, no.
Recuerdos de la infancia con fragancia de pinos aromáticos tortas de barro y juegos propios de la niñez horas de simple alegría y risas cubiertas de polvo añoranzas de tiempos, que te forman el carácter ¿Cambiarías lo que has vivido? Tal vez... mas solo pensar que sería diferente me atormenta Nubes de ceniza evocan mis mejores recuerdos tardes de sopaipillas, lluvia y refugos hechos de cojines cubierto por frazadas, mientras el cielo triste lloraba interminables ondas circulares en el patio inundado humilde comodidad era en la que me sumía entre paredes de cholguán con goteras en el techo ¿Sería lo mismo si no lo hubiese vivido? No... Imágenes imborrables que a fuego marcaron historias de golpes y gente pobre, humilde... No rechazo lo que fui, no oculto lo que soy mas mi vida gira en torno a un mejor porvenir La vida no me condiciona, las condiciones se las puse yo a ella.
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