No sé que pensar, si no me das lo que otros a mi alcance pasan a dejar. Sé lo que quiero, es lo que dicen mis labios que siempre ocultan lo que ya confeso está. No me atrevo y el miedo me consume, lo desconocido es casi tan fuerte como lo que puedo sentir por ti. Me confundes, pero sé que no es más de lo que hago por mi cuenta. Me gusta, a la vez me disgusta. Quiero algo que ya no quiero, busco algo que ya no busco, pero aun así lo deseo. Tal vez son las personas, tal vez soy yo, o quizás tú. Sé que esto no tiene sentido, escribir estas letras que ya tienen su fin aquí. Quizás las leas, pero no quiero saberlo, como hay muchas cosas que no me gustaría saber pero que espero que me digas. También hay cosas que quiero saber, pero sé que no las sabré. Alguien dijo por ahí, todo a su debido tiempo. Es una lástima que no controle el tiempo, y que a medida que avanza, mi pensamiento se abalanza contra el pavimento. Soy diferente dentro de mi igualdad, soy igual dentro de mi inestabilidad emocional.
Las relaciones se acaban. Me angustié. Estoy confundido y no sé qué hacer. Existe una lucha interna en mi mismo, entre lo que soy, lo que fui y lo que pretendo ser, sumado al hecho de que no soy. Sí, me di cuenta que no puedo ser, solo puedo tener mas jamás ser lo que tengo. Y ese es mi gran dilema, quién soy respecto a lo que tengo, y qué tengo respecto a quien supuestamente soy. Quién quiero ser, qué tengo y qué quiero tener y si eso me hace ser lo que quiero o no ser. Sé que te quiero, sé cosas. Te tengo y no te tengo a la vez. En la medida que te tengo te pierdo porque tú eres aquello que no eres y que me completa en la medida en que me hace falta. Sí, también me haces falta, y me pones en falta y eso me resquebraja. No sé qué hacer y no sé si es posible hacer algo, ni siquiera sé si sé algo. El saber me destruye y me constituye, me aprisiona y me apasiona, me desarma y me desalma porque ni siquiera tengo alma que alme como yo te estoy almando. No soy, no.
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